こんにちは。
四国の田舎で不妊治療と向き合う、小梅です。
初めての胚移植から約1週間が経ちました。
そわそわ期です。
気づけば、
“39歳 体外受精 妊娠率 ”
などとスマホで検索しては一喜一憂…。
検索して何かが変わるとも思えないのですが、
ついつい検索魔になってしまいます。
今日は、
そんな私の心の内を
正直に書くことにしました。
第二子をめぐる我が家の過去
少々言いにくいのですが…
2人目の妊活を始めた37歳のとき、
私自身は「絶対に2人目が欲しい！」と、願っていたわけではありませんでした。
どういうこと！？
って、思いますよね。。。
どうか最後までお付き合いいただけると嬉しいです。
きっかけは、37歳の子宮頸がん検診
私は第一子を31歳で出産しました。
その後、年に1度子宮頸がん検診を受けています。
37歳の検診の時、
たまたま、
第一子の妊婦健診や治療でお世話になった先生が担当でした。
がん検診の最後、
「小梅さん、お子さんは一人でいいの？」
と、先生に質問されました。
私は「はい」と答えました。
でも、心のどこかでひっかかる気持ちもあり…
念のため主人にも聞いておこうと、
その日の夜に先生の話を伝えてみたのです。
初めて夫婦の認識のズレに気づく
主人「え、僕は普通に2人目が欲しいけど？」
「40歳を超えて産んだ人もけっこう知ってるし」
「そんなに焦らなくていいと思ってた」
と、真顔で言うのです。
私「え、い、今さら…！？」
開いた口が塞がりません。
（怒りとモヤモヤといろんな感情で思考停止）
理系で現実派な主人の口から出た予想外の発言に、
私の中で何かが壊れたような感覚になりました。
私にとって、本当に今さらだったからです。
私が第二子を望んでいたのは過去の話
なぜなら、
私が第二子を望んでいたのは 32歳頃。
若いうちに産むメリットを重視し、
第二子は第一子の後すぐにでもと考えていたからです。
コロナ禍によって家族計画は終了
そろそろ二人目が欲しいと
主人に相談しようとしていた32歳の冬、
新型コロナウイルスの流行が始まったのです。
- 第一子の保育園からは登園自粛要請のメール
- 実家（遠方）に頼ることができない不安
- 妊婦さんがコロナ感染した際のリスクの高さ
- 無事に出産に至っても待っているのは孤独な育児
- こんな世の中で小さな子2人を育てると思うと息苦しい
考えれば考えるほど、
こんな状況で2人目は無理！！
第二子への情熱が消えたことをハッキリと感じました。
主人にも「息子は一人っ子確定だね」
と、こぼしてしまいました。
コロナ禍の弊害？育児に対し苦手意識を持つように
コロナ禍を経て35歳の頃、
もう一度、
2人目をどうするか考えた時期がありました。
「本当に子どもは一人でいいのかな？」
しかし、その頃には
「一人育てるだけでも精一杯」
「しばらくレスだし誘いにくい」
という気持ちになっていました。
また、この当時は
外でバリバリ働くママさんが輝いて見え、
「お子さんと離れる時間が長くて羨ましいなぁ」
とさえ思ってしまっていました。
コロナ禍、幼い息子と缶詰生活を送った弊害なのか、育児に対して苦手意識が生まれてしまいました。
※もちろん、息子のことは愛しています！
結局、
「もう2人目は無いかなぁ…」
と、自分のなかで答えが出てしまいました。
そうして、私も外で働く決断をしたため、
この時も第二子妊活には至りませんでした。
なぜ、今さら第二子を望むのか？
そんな過去を経て、
37歳で私が第二子の不妊治療に踏み切った理由。
それは、
『主人への感謝の気持ち』でした。
私は主人と温かい家庭を築けたこと、
幸せに暮らせていることをとても感謝しています。
後悔の念と主人の願いを叶えてあげたい思い
主人とは第二子に対する認識のズレはあったものの、
夫婦共に2人目を望んでいる（いた）ことに気づけました。
正直、とても嬉しかったです。
だからこそ、
もっと早くちゃんと夫婦で話し合うべきだったと後悔しています。
主人が望むなら願いを叶えてあげたい。
年齢も年齢なのでできるだけ早く！！（笑）
…ということで、
私は少々フワッとした気持ちで、37歳で第二子妊活をスタートさせることになりました。
これまでの歩み
第二子妊娠に向けて試してみたことはこちら。
- 病院に通わず自然な営み （約3ヶ月）
- 不妊と診断され治療開始→人工授精 7回（約10ヶ月）
- ついに、 体外受精1回（今ココ）
自分の正直な気持ちと向き合う
正直にいうと、
“第二子への情熱は今も戻っていません”
「第二子がいてもいいかもね〜」
「チャンスがあるなら治療に挑戦した方がいいかな」
「でも、今なら息子に手がかからないし育児は大丈夫そう」
くらいの感じです。
不妊治療に全てを注いでいる方とは
温度差があると思います。
読者の方に嫌な気持ちを与えていたらすみません。
でも、最近はこうも思います。
第二子が欲しいと願っていた若い頃の自分も、
前向きになれない今の自分も、
全部ひっくるめて、私。
複雑な気持ちを否定せず、運命に身を任せてみよう。
そう自分に言い聞かせ、
少し心を軽くして判定を待っています。
妊活＝うちはうち、よそはよそ
妊活や治療をポジティブに捉えられなくても、
「それは、自分自身と真剣に向き合っている証拠」
そう思います。
周りの人との温度差は気にしないことが1番です。
結局、誰に何を言われようと思われようと、
命の責任を持つのは親だけなのですから。
自分（夫婦）のペースで進んでいけたらいいですよね。
かなり遠回りしてしまいましたが、
私が歩んできた道がどなたかの役に立てたら幸いです。
[今日のひとこと]
英: There are as many paths as there are people.
仏: Il y a autant de chemins que de personnes.
（人の数だけ道がある）
※最後までお読みいただきありがとうございました。記事の内容は、あくまでも私個人の体験談です。治療内容など、医療に関することは必ず医師の指示に従ってください。この記事は、私の体験をよりわかりやすくお伝えするために、AIの支援を受けて構成・作成しています。
